[随感]终于，还是沉默........

总算可以有一个地方，写写我一直想说的话。
　　这是个美妙而优雅的地方，闭上眼睛就可以闻到馨香就可以不那么悲伤的地方。
　　在你离开我的时间里，我花了很多功夫来感知自己的态度，我想我大概非常平静，大概面对的极其坦然……与之前想像的歇斯底里还是有本质上的差别。我想，当初紧紧握起双手安静哭泣的场景，或许再也不会出现了。关于你，可能真的是习惯了一直以来的迁就和包容……我从来没告诉你我哭过吧，也从来没说过我你要常常联系我。很简单，因为我知道你很忙很忙，一直很忙。甚至，你可能不敢相信，很忙，这是你能让我引以为荣的一个优点。因为很忙，才让我觉得你是对未来有把握有方向的人。
　　无奈爱情这件事情，原本就和忙不忙没有太大关系的。
　　不合适，我何尝不这样觉得？无论是性情还是爱好，我们都有不可否认的差距。可我从来也没有认为这对于分开有什么必然的作用。如果都退让一步，这样的不同也许恰好是生命中本不可得的那另一种合理又美好的补充。
　　可是我又想：假如我们一切雷同，你是否会告诉我，我们太缺乏彼此继续探索下去的空间了？
　　有时候抬头看看天上，我想大概没有你也不会怎样。我还是我，还继续走我的路，看我的书，听我的歌，喝我的茶，做我的梦……只是这样看似主动实则被动的结局，确实让我无法给这四年的坚持一个交代。
　　如果正如你说的我当初任意一种选择都会让你失去什么，那么虽然算不得聪明也一定不是愚蠢的我仍然可以在你貌似客观的语气里看出你的倾向：对于所谓的失去，其实你宁愿放弃我。 日志村
　　而我，竟然真的听从她们的话，再一次去询问你真是的意图。或者这还是说明我实在不够灵光也实在对你太过挂牵。
　　而我在这样一个过程里又发现了什么呢？自然不可能是失而复得的欣喜。应该……是接近真相的恐惧。你至少该知道，我把骄傲这件事情看的多么重要，而回头来找你，就足以让我把尊严放下一百次了。
　　可是放下多少次，这与结果如何也是没有关系的。
　　最终，仍然不知道那个与我并列的两难选择究竟是什么，我还是没能知道在选择我以后你是去的将是什么……可是，我还是明白了你必将放弃我这一事实。还有必要知道其他什么吗？无论是什么，也都只能加剧后悔怨愤或者痛苦罢了，对于结果，于事无补。
　　正因为如此，我甚至没花多少眼泪和精力就说服自己接受并习惯这个终点了。在整个白天，在我还可算是有事做的时候，我可以不去思考关于你的一切；我可以在和别人聊天的时候轻而易举地绕过关于你的话题；我可以走过所有我们曾经到过的地方然后继续微笑……我不再去看你的主页，删掉你所有的联系方式，然而，关于那些记忆，是没有办法忘记的。
　　终于，也还是沉默。