第一次发贴

真对不起，这不是我所想的。
   总觉得自己被孤独与寂寞包围，四处的寻觅着出口。也许爱情是唯一的稻草吧，我却不敢去抓住。
   小时的我，浸溺在父母亲戚邻里乡亲的爱里，快乐的长大。我一直都认为，爱情也会一样，是纯洁与忠诚的代名词。然而现实将我幼稚的幻想击得粉碎。海枯石烂，致死不渝只是书中的一厢情愿而已，我早该清醒了。
   我所受的教育，不允许我对朋友的女人有任何非分之想，也许这不过是我的自尊与荣誉心在作耸。然而可悲的是，我爱上的几乎每个女孩，都已是我朋友的女人。“也许你再早一个星期，我就属于你的了。”耳边回荡着这句不知是讥讽抑或安慰的话，疯狂的雨中疯狂的我，不知怎样才能找到回家的路。
   情场如战场。也许吧，但这是别人说的。与其说不屑，不如说我不敢认同。我在战场上可以坚定地向父兄举起手中的刀。然而为了一个女人，我该向我的朋友举起什么呢？难道使尽手段，将心爱女人心目中的光辉在她面前撕碎，然后看着她伤心地流泪，投入我的怀抱吗？
   我最希望拥有的名字，是那虚无缥缈的风。我宁可活在黑暗的地狱里而得到自由呀，也不愿在束缚的天堂里寻造所谓的幸福。我问一个女孩：“嫁给我好不好？”她问嫁给你之后呢。那时我是多么的愚蠢呀，现在也仍然是这样。我说：“我们结婚之后，我仍然是我，你仍然是你，我不是我们的我，你也不是我们的你。”我本想给她以最大的自由，不想用我的爱将她束缚。真是可笑。先贤说的以己之心，度人之心，我需要自由，便以为她也需要。于是那没有安全感的恶名，就降到了我的头上。
   我最喜欢下雨，那天地间最圣洁的水。她清洗着这天地间的一切，让我可以愉快的呼吸。然而痛苦的是，雨越下越大，我不得不和那些污秽的人挤在狭小的屋檐下避雨，直面他们的丑恶。最让我生气的是，她愉快地投入向她张开的怀抱，没有丝毫犹豫，不论那怀抱的主人是多么的无耻，或是像我这样深情的爱她。蒙蒙的雨，她似乎不是想抚慰我的心灵，而是掩去我面上晶莹的泪迹。
   也许也有女孩子喜欢过我吧，或者只是我在自作多情。我总是在逃避着她们，或者装出一副逢场作兴的脸孔，来伤她们的心。因为我知道，什么所谓的似水柔情、山盟海誓，在小兰面前，都将象清风一样，远去。与其更深的伤害别人，不如在孤独的黑暗中，折磨自己。
没有人能告诉我，为什么我对爱我的女人狠不下心。我会原谅她的所有错误，只要她真心爱我。我甚至可以和一个我不认识而真心爱我的女人结婚，让她得到永恒的幸福，让她感受到我的柔情，和她分享我的荣耀，而不让她看到我的寂寞的眼神，不让她知道我心中的哀愁。也许那些所谓的情场高手又要跳出来非难，说什么这对别人是多么多么不公平。哼，他们又懂得什么叫爱！痛苦的那个只是我，不知真相的她只会拥有快乐。如果世上的有情人都能终成眷属，那只是我杞人忧天；然而世上多的是襄王有心，神女无意。
   那时班上传着一个笑话：小兰一天突然对我说：“你太冷静了，有时爱情是需要疯狂一点的。”   而第二天我交上了一份计划书，是计划如何疯狂的。小兰一个星期没理我。那时的我，还没有像现在这样义无反顾地爱上她。奇怪于她的反应，我带着那招牌的会得罪一切女性的笑容，与她搭讪。她冷冷的看着我，然后说出了让我对这次行动后悔了一辈子的话：“今天你值日，快去擦黑板！”
   我是疯子。别人都这样说，我也这样认为。因为不这样认为，我就得去辩驳--谁有那么多闲工夫对着那帮俗人大谈“燕雀安知鸿鹄之志哉”。旧时报国的宏志，一点一点消磨的结果，是我日记本上的“众人皆醉兮我独醒”变成了“众人皆迷兮我亦迷”。
   我不喜欢等待，除非值得。现在的我，有资格爱任何一个女孩，却没有资格让任何一个女孩享受我的爱。我囊空如洗，身无分文，凭什么许下我会让你永远幸福的承诺？也许世上只有小兰理解我在想什么，也许她也不理解。我对她说：“没有面包的爱情是有的，但没有面包的爱情一定不会幸福。”她马上反应过来，问我要十个亿。我要她等，等我五年，五年后我会用最豪华的排场将她娶进我的家门。其实我何尝不知道，让她等待，其实等待的是我。
   算了吧，能活着我已经很开心。虽然说也许死亡对我是一种解脱，更对我的心意，但想想爱我的人的悲伤，和不爱我的人的冰冷的嘴脸，再想想憎恶我的人的丑恶的笑，我想就算我真的死了也会跳起来吧。
   呵呵……
   这种可以一笑以蔽之的时候，还有多少呢？趁还能笑时多笑几声吧。
   呵呵……

自己先顶一个

你..
好象真的很矛盾很寂寞哦~

hihi~
起码我是这么认为的