唯美日记……原创

唯美日记
我没有一个人在家：爸爸在凉台不厌其烦的打着电话，看着鸽子；那是他的爱好，他可以从中得到乐趣，有点自余自乐吧！而我却不能，因为我缺了那样的细胞，缺了那样好的情调，只能沉浸于一片混沌中，不能自拔。这种感受不是第一次有了，从第一次感受过寂寞，孤单后，这种感受就再也没停止过，说不上来的苦闷；不是想哭的感觉，而是眼泪会戛然而止的无奈，那比放声痛哭还要来的郁闷。而这一次，一种歇斯底里的喊叫声发自内心，让我全身都挣扎在一片黑暗中，好可怕的感觉。那种黑暗中无人问津的寂寥，想要找到痛苦源泉而缺只能在苦闷中徘徊而无知缘由，让人真的摸不到头脑的痛苦。它的根源，所在，包括内容几乎我都不知道，我唯一知道的就是它根深蒂固于我的脑海里，纵使我痛苦，挣扎。。。

黑夜里，在没有星星的黑夜里，我异常的孤独，心中的寂寥纠缠着黑夜中的我，我该怎么办，路在哪，我没有方向。。。星星不舍得出来，吝啬的不愿意为迷茫的小女孩指路；月亮也被那该死的乌云遮住了半边脸，偷偷注视着无助的我，却不曾怜惜过；我到底做错了什么让你们如此的对待我，难道寻求一条明朗的路，寻求一份真正的幸福也不对吗？难道一份真挚的感情我都不能拥有吗？思索拌着眼泪一起涌出，我没有把它擦掉，任由它流淌在脸夹，我知道它是苦的；妈妈骗我，总说眼泪是甜的，可。。。我长大了，我知道那种心里的沉积物变成液体流出来，是一辈子也不会变成甜的的，那我还在期待什么呢？依然抱着膝盖坐在窗前，望着没有星星的夜晚，依然责怪星星的吝啬，但我却完全无能为力，只能默默的注视着，任黑色的天笼罩我。。。

黑夜的天依旧黑暗，而我却陷入了苦思中，为自己的感情惋惜，为自己的爱情踌躇。我没有后悔过我所做的一切，感情的付出，无论值不值得，我得到过，拥有过，幸福过，这些比什么都重要；我向星星发誓，向黑色的天发誓，我微笑过，幸福的笑过。也许我没有资格这么说，但。。。确实是，我的心还没有被真正我爱的人打开，我还没有碰到能让我真正去爱的人，那份深藏在内心深处的真爱我还没有释放，微笑中，我在反思，我怎算有过真爱？那个人还没有出现，我历尽千辛万苦在等的人还没有到来，我又怎能谈上放弃？我内心的感情没有办法憋在心中许久，而释放在空气中，释放在错误的人的身上是那么的不和谐，我做不到，根本没有那个能力，所以只有把自己保护起来，冬眠起来，去历经荆棘，划破皮肤又能怎样，我要告诉你们，我在寻找真爱，寻找那缺失的半圆。。。抬头仰望那灰色的天，是否那月亮就是那个半圆，永远摘不到的渴望与冥想，我不甘心！他真的那么遥不可及吗？眼泪再一次划过。

他的身旁多了个身影，两个人有说有笑，他的脸上的笑容再也不属于他自己一个人，他冲着她笑，那么甜蜜；我也再笑，可却那么不自然，笑容中多了分无助，多了分放弃的冲动。我没有权利谈放弃，因为我没有开始过，没有放开爱过，根本没有爱存在，我又哪谈得上放弃？我又再胡想了。。。

昏暗的考试日又来了，我无助啊。把自己沉浸在学习中是折磨还是麻醉，我也不知道，只知道多余的事情不会再想，偶尔会想起他，身边的位子依旧是空的，他还是一个人；我又笑了，那么阴险。在一段没有开始没有结尾的暗恋中我挣扎着；是什么淹没了我？学习，自己？无从下手，无从寻找那份答案。。。算了，就这样继续吧，远远的看着，远远的爱着，他能感知，我相信。

一部分折磨结束了，等待我的是另一场折磨。6科的压力无从是好，只有拼命的学，拼命的想他。他是精神食粮吗？哥哥说是。他离我永远是那么远，那么遥不可及，也许无论我多爱，那种感觉都飘不过去，因为真的好远。我也不知道这种继续是否正确，只是执迷不悟的，死心塌地的爱着；也许是爱，也许是喜欢，现在的我已经分不清它们了；因为对象是他，这种感觉永远是模糊的。。。天啊，我不喜欢这样子，男生让我产生的不信任为什么在他这又全然消失了？也许那种不信任只是就人而论吧，因为人不同了，所以也就随着消失了。

还是一个人在家，依然是无聊至极！这两天堵事连篇, 就没有一件让人高兴的~我到底怎么了,这样下去还不如学习呢~总归学习能给我带来快乐啊.郁闷~! 早上六点起来看仙剑,结果看了两集,盘就坏了,大八点的我就奔赴那个店去找人了~结果…人家没开门,我等了将近一小时,我招谁了?? 那时,突然觉得自己特无助,是真的漂移的眼神,漂移的心,没有方向感，没有安全感，那时突然想起当时等小宇时对他说的话，千万不要扔下我一个人，结果今天我又有了这种一个人的感觉，呵呵~ 真实无奈了！看着街上川流不息的人们,各干各的,我有种异样的心情,那一时刻,我真的有些脑中空白,觉得自己就是一个人,心灵上也一个人~我没有任何钱财,没有任何通信工具,只能傻傻的等待~我绕着宽街转了一圈,尽量怀着锻炼身体的心情,可是我知道那是不可能的,别人为了目标而奔走着,可谁又知道我是为了什么~无助啊~小鱼还说我不无助,可今天我真的重复了当时的情景,当时比现在好的是我有期待,我知道他会来,可现在呢~~没有个目的地,只是无谓的旋转,有把地球绕一圈的念头,虽然那不现实!

更可气的是,那盘下午换了还是不行,我今天一天去了地安门四次,真是有病啊~心里堵死了~ 小鱼不上线,哥哥走了~只剩下我,孤独,无助,想哭~真的!空虚啊~ 天一下子黑了下来,就象我现在的心情一样黑暗!没有阳光,没有欢乐~也许明天一学习就会好,可今天呢`~难熬的一天啊~乐乐把所有餐巾纸都弄坏了,我狠狠的打了她,是真的狠狠的,心中憋了好多好多的火,我不省得打她,却又真的忍不住,那种想爆发的心情… 我知道,我必须忍,因为如果真的爆发了,冷静后看着她我更会伤心了…何必呢~?我真的好想哭啊,为什么胸口那么不痛快!难受死了!只能听歌,如果让家中静静的,我会更加孤单,乐乐在睡觉,她永远那么悠闲,也许她也会有时觉得难过吧,毕竟我不是狗…可是为什么自己那么想当只没有烦恼的狗呢?难道做人真的必须那么难吗?我真的不明白~是应该顺应它,还是逆从它,其实…怎样都不对!这个世界没有对错,即使你再好,再顺从,到时候一样受伤!呵呵…小鱼说,认了吧~可是我真的不甘心,为什么?为什么?我一遍遍的问着自己,也许这就是命吧~不为人知的!算了,安慰自己一下吧~
                                                                     ——偶的妹妹]

还请大家多多提出意见！

哇,这么多字,看看真累,还是不看了,顶下支持

真是你原创？，再说也发错地方了

[ Last edited by ymghg on 2005-7-28 at 09:10 AM ]

我晕。。还唯美？

哇楼上D全看看完拉？？？

看不完的说