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失恋日记 1
算一下,从最后一次见面到现在,已经有一个星期了.
总是在恍惚中.跑到图书馆,本来以为可以静下心来看一会书,可能是今天早上起太早,想睡,再加上心里一直在想一些事情,趴桌上就睡着了.可是迷迷糊糊听到邻座的一声叹息,好象又回到了和他一起自习的时候,他在一边努力看书,我趴桌位上睡觉的情形,马上精神起来.可是一转头,陌生的一张脸,伤感袭上心头,有回到已经和他分手的现实中.
分手,和自己最爱的人分手真的是一件生不如死的事.其实,星期3晚上,在他去家教必经的那条路上,偷偷地等他.看他低头走路,忍不住又哭了.
但也许,分手真的是彼此最好的出路吧.
此刻写下,乖,殷少翔,我爱你!也许别刻又是另一番心情.
失恋日记(2)
最近喜欢上吃糖,可能是老是觉得心里苦的原因.不敢吃德芙,怕回忆起什么东西,揪心.最近出来一种"心宠"的小饼干,包装上写着,宠你一辈子的心宠.形状也蛮有意思的,就是心形状的,每块饼干上都有不同的字.咬下去,有巧克力在里面.喜欢就一直吃,想想可能是精神空虚不能再让自己的胃空虚了吧,可是牙齿就受不了拉,一直痛.又受不了糖的诱惑,一路过超市就去买.直到昨天,连喝水牙齿都受不了才想停,跑到学校外面去买了消炎药.想起上次分手的时候连他给我买的药都还了他,有点后悔.
昨天晚上作了什么梦已经忘了,很好,有进步.不会再象前几天,每天梦见他,半夜醒来就哭了.真的好苦啊.
上礼拜星期五在学校广播里听到《美丽心情》,一下子又喜欢上这首老歌,现在一打开电脑就要听.并不是我才有这种感觉啊.
失恋日记 3
今天心情还好,走在路上,想起以前和他在一起的一些事情,忍不住笑.记得他帮我洗头,记得他帮我系鞋带,记得每次一起出去的时候他说去放猪我说去溜狗...
以前写过,"喜欢一个人是一件幸福的事情,即使在陌生的人群中也还可以兀自微笑".是写在我的《暑假》里面的.写在本子上,输进电脑里没有输完全.他看过,问我,这不是你写的吧?他说写得很好,比《154天的生活》好多了.以前只敢用"喜欢",总觉得自己没有经历过那种痛就没有资格说"爱",现在痛得要死了,又希望没有过这种感觉.
《暑假》是我大一的那个暑假写的...也许我和他在一起之后，灵气在慢慢消失.总有感觉,他需要的是平常人的爱情,他无法接受我另类的表达方法.我给他一个吻比为他写一篇文章更实际,我拥抱他比给他画一幅画更能讨他欢心.不过也可能,有我自己的原因在里面,写东西,画画,是寂寞的消遣,是自娱的方式,有了爱就可以忘了那些.
早上醒得很早,不想马上爬起来,就躺在床上做白日梦,想想他象上次一样回来对我说,我发现我还是那么的爱你...然后我就可以抱他的头,可以摸他的头发,可以说,我们从头开始吧...也不知道是给自己希望还是让自己更绝望.他,这次是认真的!
失恋日记 4
今天也很好啊 ~
学校有一个地方,我现在给它命名为,植物园.那里有可以开玉兰花的树,有可以开樱花的树,还有叶子是红色的树...今天在5楼上课的时候在阳台上看见那灿烂一片,下午跑到那边去,果然都开了.好美丽啊~可惜手机拍出来的东西失真严重,要不然真想留下纪念.花的生命很短,灿烂之后便是消失.
想想武汉大学里面的樱花应该也开了吧...真想去看.可惜这个礼拜还要去考计算机二级.这几天看书,速度还真是快,几天就把几百页的书全看完了,呵呵,可是做题目的时候还是不会.他这次也要过二级,上次给他打电话,他说他这次肯定过不了.我不喜欢他颓废的样子.不过他经历的那些,可能有时候让他不得不这样吧.其实现在想一想,那天真不应该跑到武汉去,不该跟辜说那些东西...要不是我,也许辜会很容易接受他吧,怎么样都比他现在的情况好些...其实我现在也不晓得他到底怎么样,可能会很好吧.如果真的有一个人能象我对他那样对他好,我也该高兴,就当是我换副面孔换个思想只用一颗不变的爱他的心留在他身边.
其实该检讨自己,到底是我做了什么让他想用死来逃避我的感情呢?所有发生过的一切最初的意愿都是为了能让他快乐让他开心,现在竟成了他不开心不快乐的原因...!
昨天晚上梦见他了,但是忘了梦见些什么了,可能是很快乐的东西吧,早上起来的时候没有莫名其妙的伤感.
今天牙齿已经好很多了,药的效果.以前口腔溃疡的时候只要他亲我就会好,好象小时侯眼睛里面有沙子妈妈帮吹一下就好.真的该长大了,不能再对谁有依赖心了.但是该保留的还是要保留的,世界在我眼中永远是童话,我也会永远去找自己的童话,不变!
失恋日记 5
从今天起,院排球队要开始为期15天的集训,目标是得冠.抛弃了我心爱的计算机二级模拟试卷去练球...终于明白为什么我们院的女子排球队一直都拿冠军了...天那!这是人能做到的吗?我不停地练了2个小时,手肿了...后来我跟队长说我要去努力看2级的书拉,她才勉强同意我走,走的时候还叮嘱我,明天早上的集训一定要来啊!
我汗!狂汗!
不过也许让自己累点想的事情就会少一点吧.
回到寝室,戴戴问我训练的怎么样,我给她看我惨不忍睹的手臂,她从抽屉里拿出药来说,擦点药啊T_T感动啊...我决定以后叫她天使了.
想起去年也是这个时候,我把两个凳子叠起来站上面从架子上拿东西,结果出了点意外,从凳子上摔下来,屁股一下子从红变黑了...好惨啊...我给他打电话,他跑到超市给我买了一袋子的零食送到我们寝室.感动得晚上一瘸一拐的从5楼跑下去和他约会...嘿嘿.和他坐在操场上的看台上,脖子痛,他让我趴在他腿上帮我按摩.我说,我的人生目标——嫁给殷少翔！他没说什么，但是后来送我回寝室的时候他问我，你真的愿意嫁给我吗？
当然愿意啊！
那你以后不许说我们不能在一起!
呵呵,想想我们以前都是那么的天真啊.我们刚遇见的时候真的都是孩子,所以不懂经营爱情就象喂金鱼,一次只能给那么一点点,给多了就要撑死了.才一年时间,就把热情全都用完了.结束是必然!
好了,不多说了,还要去看我心爱的二级模拟试卷...岂一个惨字了得!
失恋日记 6
明天就要考2级了 ...今天状态不是很好 ,到现在居然不想看书了 ,来堕落吧.
今天班上一个同学问我和男朋友怎么样了,我告诉他,分手了啊 .心里居然很坦然.只是后来他问我怎么分手的,我心里居然还有点怨恨.确实想想,发生的一些事情,也许有我的错在里面,不过既然分手,为什么他要做得那么狠呢?包括他说的一些话,现在想来,真的,他太绝情了!
不想了 ,想代表还放不下,是对是错都不重要了.也没有什么所谓的公平,特别是在爱里面,谁爱得多谁就注定要被辜负吧.
失恋日记改为我的日记...因为上次一冲动把所有的日记本都撕了...顺便占用一下免费资源啊: )
失恋日记 7
今天心情很不好,上午考完本来还是很轻松的,下午一个人去逛了街感觉不是很好,晚上接到一个电话,心情就更不好了.
现在心里就是很烦,感觉很压抑.昨天晚上本来睡觉之前还很好,但一个人在床上又莫名其妙的哭起来.不敢出声,给英雄发了几条短信,还叮嘱她不要回.其实我想她也不知道该怎么回了吧,道理她都说过了.其实我自己也好烦的,为什么就是打不开这个心结呢.要是今天晚上没有那个电话,也许还好些.是别人在提醒我记住,在提醒我不要忘记.
如果能换个人多好,没有我的过去,只有我的思想,多好啊.
身体千疮百孔,明天要去医院了,看样子我还要挂很多号...生病真不好.
时常有孤立无援的感觉,每个人都瞪大眼睛看我怎么坚强...
失恋日记 8
昨天听说他又去武汉了...武汉大学的樱花开了,很浪漫的季节,适合恋爱.他,这次应该是去跟辜表白的吧.
今天去医院,只有急诊没有门诊,还是决定明天去.早上一直在大街上晃悠,想找一个人收留我的情感.想到他要用同一张嘴对不同的人说同一句话,心里真的好不舒服.自己问问自己,你还爱他吗?爱吗?你敢回答吗?不昧良心地回答,你敢吗?
听说小鸡出壳会把第一眼看到的动物当作自己的妈妈,我是不是那只小鸡,把第一个遇到的男的当作了一生的归属?
日本要成常理国了,又在争钓鱼岛了,伊拉克监狱遭袭击又死人了...发生那么多的大事情,我颓废一点是无可厚非的吧...
上天能听见我的祈祷吗,我不是个坏人,从来都是用自己的良心做事,你能不能把我爱的人还给我,能不能让他不要再去想她?她什么都不能给他,有的只是同情而已,他在她身边不会幸福的.上天,你能听见我的话吗?我要他回来,我们的以前,我们都可以忘了,我们从头开始,我们的以后,我要他比任何一个男朋友都幸福.上天,你能听见吗?我只能爱他了,只有他给我的爱我能感觉到痛,那才是真的爱对不对?和他在一起就算苦一些累一些我都愿意,所有的经历都是纪念.上天,你能把他还给我吗?我以后不仅要用心,也要用脑子去爱他.上天,求你!
失恋日记 9
亲爱的,是不是不遇到什么麻烦了?是不是你不开心了?为什么我这几天总是莫名其妙地情绪低落,莫名其妙地想哭呢?是我感受到了你的忧伤.
亲爱的,还记不记得我们刚在一起的时候我陪你去参加演讲比赛?那次你发挥不好,我陪你坐在操场边的栏杆上,你不说话,我心里好难受,我哭了.很多次想离开你,因为感觉我给你带来的快乐是那么少,麻烦是那么多.还有你以前的一切一切,我都没有参与其中.我嫉妒辜,虽然也许她真的什么都没有做,但是她却在你的意念中,一直支持你,陪你度过那段最困难的时期.为什么我不能早碰见你,否则也许你该想的是我.
亲爱的,这里永远是你的家,你要是不开心了,想找人陪了,回来好吗?殷少翔,我亲爱的,你一直有我,我能感受到你的悲伤,你回来好吗?
失恋日记 10
还想写,今天又去14楼了,坐在原来坐过的地方,吃原来吃过的零食,只是身边没有原来陪我的那个人.我现在好喜欢14楼,站在窗边往下看,我希望哪天能在某条路上看见你.
亲爱的,我想你.
我今天终于看到安妮宝贝的照片了,看上去很安静的一个人,心中的爱却那么激烈.其实我该不喜欢她的,她的文字是个诅咒,要不然为什么我会跟她文字中的人一样爱得那么苦呢.
亲爱的,你真的要我就这样离开吗?你真的如你所说,不爱我了吗?你真的可以忘了一切和另一个女的重新开始吗?我们都没有别的选择了对吗?我们从刚开始就定义彼此为陪伴终生的人对吗?辜只是一个借口对吗?
是不是我在自己骗自己?亲爱的,你什么时候回来?亲爱的,我现在好难受啊,我不敢想你现在在武汉做什么,我不敢想你们之间会发生什么.亲爱的,我再也不任性了,你回来好不好?以后无论遇到什么事我都不说分手了,我都和你好好解决好吗?亲爱的,我现在好想抱你.亲爱的,我是真的爱你,我懂,我真的懂爱是什么.亲爱的,你回来好吗?
失恋日记 11
我不是个不懂感激的人,所有别人为我做的,我的朋友对我的好,我其实都记在心里,虽然有的时候我并不表现在外.不联系你不代表不记得你,不给你电话不代表不想你.其实一直想对你说谢谢,我对所有的人都说了,我说你和英雄是我最好的朋友.想想,我们已经多久没有见面了,一年?以前和你在一起就觉得快乐,去年过年的时候见面却觉得没什么话说.没有什么再可以象以前一样分享了,一块游戏电板,一个篮球,一只冰淇淋,简单的东西可以快乐整个心.
我知道你们都希望我坚强,可惜我从来都不是个坚强的人,你们应该都知道.
他刚才给我打电话了,明天我和他要见面,我不晓得会发生些什么.或者他终于发现我是多么难得,也或许是他觉得还是亏欠我的,想用一些东西来补偿,也或许辜接受他了,辜让他再见我一次.
现在心里好矛盾,明天到底会发生些什么?
不管发生什么,反正最坏的都已经发生了,已经没有什么不可以接受了.即使是最后一种情况,那也不是我想看到的吗?我该高兴.如果是最后一种情况,我真希望他能笑着对我说,她终于接受我了.我也就可以笑着说,很好啊.她是个好女孩.
如果是第一种情况,是不是上天听到了我的祈祷?
恋日记 12
心情不好...
等了他一天了，晚上快熄灯的时候他打电话来说今天没时间,改天.
呵呵,小志说得对,本来就不该见面,都已经是过去了 .但是还是舍不得啊.是爱吗?
也许吧.
今天早上起得好早啊,5点多就醒了.
昨天他打电话的时候声音好温柔的,但是今天又恢复了好象是很冰冷的样子.不知道该怎么说,心里不好受,可能是因为没能如愿.
爱吗 ？即使爱也不可能再在一起了吧，分手的时候互相伤害那么多．即使我死了也不关他的事．这句是致命的！
可是还是爱啊 ！是习惯，难改！
失恋日记 13
今天我们班上搞团日活动,跑到湘江边上去吹风...然后我去师大找00了.呵呵,他真可怜,被我从高中欺负到现在...想想以前压迫他帮我削铅笔...哈哈哈哈 ...
他还是老样子,象个孩子,老远眯着眼睛过来了,他说,我眼镜丢了~然后说一些没心没肺的话,两个人笑.去他们宿舍了,真象猪窝...一群人在玩电脑.六点多的时候,他很郁闷的说,他要去考英语了...他说每天这个时候要么听英语,要么考试...终于知道师大那么高的4级过级率是怎么来的拉...
期间他问我和男朋友的事,我如实相告,他说他都不敢谈恋爱了.他真象个小孩子.高三时候的同桌喜欢他,看我和他关系好,拜托我跟他表白...00这个不争气的小同志,快被吓晕了...没见过这种男的啊 ~
我的朋友都好可爱啊~~~~真好.
今天特争气,在学校里碰见他了.我正逗留在面包房前思考要不要进去买个面包吃,还没思考完全的时候抬头就看见他了.他还是低头走路,但我确信他看到我了,因为他平时走路都是大步大步的,但是今天确是小步小步的,头也低得特别低...呵呵,我抬着头也装做没看见他~
真的觉得自己好争气啊~他没以前帅~也没有以前有气质拉~我的爱才可以养人呢~是他的损失!
失恋日记 14
昨天晚上很累的时候小志发来短信,回了一条很不礼貌的.今天早上一起床就想起那条短信,回过去,小志半天没有反映,又响了他电话,他才回过来,赌气中.刚刚他也在线,问他为什么生气,他说我不重视他.
我想他是看了我日记后的感觉吧.其实我没打算写给谁看,自己的心情,自己知道就可以了.象现在写的这些,有做作的嫌疑,是写给小志看的.小志不理我了.
今天去玩排球了.队长和老队长一看见我就恨铁不成钢的说,你终于来了啊!我正磨磨蹭蹭想找点理由,她们说,队里人员已经多了,以后裁员的时候人家天天练的被裁掉,你天天不来还留下来,人家会怎么想!...呵呵,原来我已经被定下来了~~~~HAPPY!
开始练球,练啊练啊练啊...练了大概一个小时的时候,男队和女队的人基本上来齐了...好多帅哥美女啊 ~...关于这点洋洋说过我,是个女的你就觉得她漂亮,是个男的你就觉得他帅!没办法啊~确实在我眼中,每个人都有可爱的地方.
休息的时候,已经大四了的老队长跟我们聊找工作的事.她说,女生要是长的漂亮,成绩也不是很差,那不担心找不到工作,好多单位都抢着要.要是成绩很好也不是很难看,也不用担心找不到工作.我想了想,我好象属于即不漂亮成绩也不好的那种,我问老队长,我成绩也不好,长得也不怎么样怎么办呢?她说,没关系,你三大力学学好了就可以拉.我又想了想,要是三大力学挂了一门怎么办呢?她说,算重修的成绩啊.我再想了想,要是重修还不及格呢?她白了我一眼,那你就不要再上学了,反正找不到工作!我再次想了想,对老队长说,那我现在还是去学习一下吧...
5555555什么样的世道哦~我要找不到工作了...象我这样乖的学生居然要找不到工作了...没天理!
算了,还是现在去看看书吧...
失恋日记 15
昨天情绪混乱,晚上去操场上跑圈,速度很快,把自己跑得象要死了一样,然后象男生一样在操场上吼.精疲力尽然后回到宿舍不停敲键盘.怕熄灯后自己睡不着,找了一个人给自己打电话,一直打到将近2点,然后又不停发短信,感觉到自己很累了,但还是辗转反侧.
早上六点多就起来了,第一件事就是打开电脑,想写日记,想了半天,真的不知道该怎么把昨天晚上发生的事写下来.算了,就忘了吧.失望让一个人更加希望,而绝望可以让一个人更加坚强.彻底死心吧你!他们已经什么都发生了!
可是世界上还是好人多啊,象昨天晚上给我打电话的进进,只是在一个论坛上熟悉我的ID而已,就可以在我需要别人关心的时候出现.物以类聚,象我这种人就应该有很多象我一样的朋友在我身边吧.和我一样的单纯天真,真好.不会用爱做借口来伤害我.
只希望上天能对我宽恕些,我只是个孩子,不想长大,不要用那些挫折来逼我长大.上天,你可以对他那么好,一转身又可以找到很爱自己的人,为什么不可以对我也这样呢?
失恋日记 16
刚从进进那回来.昨天约好今天去他那玩.一天呆在他那间小小的房间里,上网,看电视,聊天,中午的时候轮流在床上躺了会儿.
进进其实比我还苦些,他和他女朋友三年的感情,仅仅因为他现在没有足够的钱买房子就这样散了.他说以前他好朋友问他女朋友,你会和进进结婚吗?她说,当然和他结婚啊,我不和他结婚我能和谁结婚呢.感情在现实面前真的脆弱得不堪一击.进进比我早失恋一个月,看他现在的状况还不错.他说他会做菜,一到双休日没有同事和朋友在身边的时候就自己做一桌子的菜慰劳自己.平时也尽量不会让自己有闲时间想别的事情.心得,要学习.
昨天晚上没睡好,中午好想睡啊,看进进躺在自己床上,象个孩子睡得一脸的心安理得,真羡慕他啊,可以有自己的空间.我也想睡的时候进进醒了.他爬起来说,你过来躺一会吧.我爬到床上,他的床好舒服啊~虽然电脑和电视都开着,还是很快就睡着了.醒来的时候一抬头就看见床头贴的作息时间表,果然没有空闲的时间,但是进进说就象他每天都是把闹钟定在7:30,但是每天都是7:40后才能起床,有时候早饭都不能吃就要去公司...真懒!
进进真是个好人,我身边该多一些这种好人的...或许他就是上天派来拯救我的啊 ~
失恋日记 17
刚吃完进进给我买的药,昨天他给我打电话的时候听见我鼻子有点塞,今天上午一见到我就拉我去药店买药,呵呵~这个哥哥真好...
是啊 ~进进说他要做我哥哥啊,我真希望我身边所有的男的都可以做我的哥哥,这样他们就都会心痛我而不舍得伤害我~
冷静下来想想,进进为什么对我那么好呢,可能是他在一个月前也想我这样所以知道我的苦吧...为什么我碰到的都是好人呢?我感觉我好象《天下无贼》里面的傻根哦...可能世界不象我想象的那样,但是总有人在为我维护我理想中的世界...其实真是一种幸福啊~
进进是个好人,所以..我也不能用任何的方式去伤害他啊 ~还有小志,也是个好人...
好人还真多!
失恋日记 18
很早就醒了,不想让自己想太多,就起床了.打开电脑,发现电脑上不了网,真郁闷,寝室其他懂的人都还没醒,只能自己瞎折腾,折腾了半天,还没结果.
等了将近一个小时,他们纷纷醒来.小肥一看就说,猫的问题拉!重新开一下猫,果然OK了.
现在已经被这台电脑折腾得没精力再去想什么了.刚才为什么郁闷来着...?是拉,想到他对我说的,我和她算是兜了一个圈子,终于晓得自己要的到底是什么,谈过恋爱才晓得什么是适合自己的.其他的预言没有实现,到是我跟他说的那句"我怕我努力了一年,坚持了一年,最后反而成了你们检验彼此感情的筹码..."却实现了...可能上天还是照顾我的吧,他知道殷少翔他不够格爱我,所以把他从我身边赶开,然后给我们各自的幸福.
可是为什么心里不好受呢?上次去开福寺的时候在每个菩萨面前许愿,其中一条就是,愿我和乖都能幸福.现在他终于能幸福了,不会再有个象我这样的人烦他,他也不用每天绞尽脑汁思考怎么帮我处理我的事了.他真幸福,他说辜终于接受他了的时候,语气平淡,平淡中却透着幸福,让人嫉妒.我忍不住想抱他,忍不住还是忍住,这个男的已经不属于我,他的吻他的拥抱他的抚摩都已经刻上辜的名字.他讲他前几天晚上去喝酒,去之前告诉了辜,第二天早上辜给他打电话,说一夜没睡好.辜是真的爱上他了吧,也许象殷说的那样,是辜终于明白原来自己爱的还是殷少翔吧.爱,不就是那份剪不断理还乱的牵挂吗?
如果他们和我没有任何关系,我真想祝福这对经历了那么多还能走到一起的苦人.可是我也苦啊,谁来祝福我呢?同情和友情也许都可以施舍,惟独爱情是万万不可以的,如果可以,那就是苦难的开始.两个人必定都会爱得体无完肤.我不懂爱是什么,不懂.所以在刚遇见殷的时候,听他讲的那些事情,为他的经历感动,觉得自己生命的苍白,想和他在一起,想给他快乐,以为那就是爱.到后来,和他一起遇见的事情多了,才真正的被他的人格魅力吸引,也许才是真正的爱.可惜他不可以爱我.他说如果没有辜,我真的可以好好爱你.
其实我明白他不是没有忘记辜,是在最困难的时候他又把辜从记忆中挖了出来.他不是没有为我感动过,他跟别人说过,我是这个世界上最关心他的人,他还说,他怕错过了我再也找不到象我这样的好的女孩.写到这里又哭了.可能这就是我一直放不下他的心结吧.总是觉得好象是我亏欠了他,在我们最困难的时候是我放逐了他而不是他抛弃了我.这就是我的心结.
不过现在应该能解开了吧,我亏欠了他,却反而给他带来他想要的幸福.我也不必再担心辜不能好好照顾他,辜是个聪明的女孩子,比我聪明,会让他在她身边比在我身边更加快乐.殷少翔也很快能忘记他所说的,我给他带来的快乐吧.
是啊,刚开始在一起的时候是多么快乐啊.什么都不用想.想起和他一起去烈士陵园,一回头不见他,突然莫名其妙的伤感,于是一个人走,漫无目的.眼泪婆娑撒了一地.蹲在湖边,不知道该怎么办.可是一回头,他居然就在我身后,我突然放声大哭起来.我说我真怕有一天我一回头看不见你了.他说,不怕,我什么时候都在你身边.想起坐火车回家,因为那趟火车是早上六点多的,不想让他起那么早,叫他不要送我.我说我已经习惯了一个人坐火车了.他说,以后有我,就不要再有这种习惯了.这个原来爱我爱到可以在我面前哭的人,现在要把他的诺言通通收回,去在另一个女生身上实现.我没有其他的意思,他是个好人,不能实现他的诺言是因为他没有办法实现而不是不想.
慢慢在适应现在的生活.昨天进进给我买了德芙,看着它居然没有欲望,可能是因为这块巧克力与爱情无关的.但是今天还是吃了一小块,现在已经没有任何味道了.以前他给我买的巧克力,吃在嘴里甜在心里能甜很长一段时间.
昨天进进叫我多参加一些活动,今天早上我又没有去练排球~~~不知道教练有没有怪我哦 ~
我该要去寻找自己的幸福了,不能老是背着一个不爱我的人给的苦痛走一辈子.
失恋日记 19
我的身上心上都有伤痕累累，都是殷少翔给的.他曾说过,要在我身上留一个痕迹,让我永远都不能离开他.我不能离开他,可是他已经离开我了.
我曾用一条手链来掩饰我曾经历过的.甚至不敢和寝室里的人一起洗脸.后来也坦然.在想的时候也可以把袖子挽起来,让伤痕面对别人.为爱受伤不是件见不得人的事.身上的伤可以好,心上的什么时候才能愈合?
失恋日记 20
今天在一个大学的高中同学请我吃饭,还有一对从高二就开始谈恋爱的人.他们还是那么好,羡慕啊~
吃完饭一个人回寝室的时候看见一只黑猫.睁大眼睛看着我,仿佛在给我传递什么信息.看见黑猫是幸福的预兆还是不幸的预兆?我都忘了.但愿是幸福吧.
以前家里有一只猫.爸爸从一个农场里带回来的.听说是猫妈妈死了.刚到我们家的时候象一只老鼠,也很害羞,每天都躲在角落里不出来.后来慢慢熟悉了我们的家,也和我混熟.晚上很自觉的跑到我床上睡觉.好喜欢她.稍微长大一点她开始练爪子,家里的沙发被她抓的千创百孔.她特别受宠,居然爸爸妈妈也不说什么,照样让她在家放肆.
夏天一次早上起来发现床是湿的,很困惑不可能是我尿床了吧?第二天就发现原来是她这个小宝贝拉的...把她赶下床.可是晚上的时候她还是来了,把她送出去她不走,挠我的门.与心不忍,象被别人抛弃.
两天之后她终于明白她所做的一切都是徒劳,开始另外找睡觉的地方.后来也不再依恋我.再后来,我放学回家的时候看见了她的尸体,死与非命.我把自己喜欢的东西用塑料带装起来,和她埋在一起.后来家里没有再养猫.
最近又想养猫了.想让她舔我的手,想让她蹭我的腿,想让她可怜兮兮跟在我身后喵喵的叫.想寂寞的时候有个伴,喜欢的时候抱她在怀里,不喜欢的时候踹她.都说猫是养不亲的,这样在她离开我或者我抛弃她的时候彼此心里都不会有怨恨.
记起一句话,你的怀抱就是我的家,你要是离开了,我就无家可归了.
流浪,流浪到远方是为了遗忘,而每个触手可及的画面都有记忆的流转,思念是直的,伴着距离增长...
失恋日记 21
早上还是很早就醒了,虽然已经被室友抗议过我起太早打扰他们休息,但还是起来了,刷牙,洗脸,上华版,每天早上都必须做的事.
昨天晚上睡得不是很好,纷繁芜杂的梦,有歇斯底里的咒骂,有无情无义的诅咒,还有...都是些不好的东西.可能是一直没有调整过来吧,每天过得象个神经病.
还是想念他!想念他什么呢?我自己都不知道,我对自己说了千便了,他已经找到了自己的幸福,不会再回过头来找你了.可是心底又有一个小小的希望小小的声音,不会的,有一天他会发现我有多么好,他会回过头来的.
我真自私.我希望辜最终还是会放弃他,不要带走他...可是他的一切,也只有辜能承担啊!殷少翔说过,我要找的是一个女朋友,不是一个女儿.我能给他带来的也只有表面的快乐,但是他的内心,也许真的只有辜能懂.虽然我能看出他有心事,能关切的问候他,但是如果他真的能说出来,我能懂吗?我对他的关心,也只限于柴米油盐之类的.我记得分手前不久的晚上,我在校门口等他做完家教回来.陪他走,在没人的地方抱住他说,我知道你心里不开心,你有什么就说出来好不好?他说,没什么,过段时间就好了.其实就有分手的预兆,他已经把我定义为陌生人了,他已经不想让我分担他的苦痛忧愁了.
难受!
回过头来认真反省这段感情,与其说是谁伤了谁,不如说是自己没有努力.他确实给过很多的暗示,他要我改变.他给我写信,借了好多书给我看,他希望我真的能长大成他身边的女人,那个可以支持他的女人.是我辜负了,是我没认真对待他的感情,是我一直想和他分手.在我们最困难的时候,我还无理取闹.
分手,是最好的结果吧.
辜,你一定要让他幸福,让他成为世界上最幸福的人!
失恋日记 22
这里已经成为我的精神寄托了...
oicpyou
我很喜欢你
失恋日记 23
我把我的QQ密码改了,那句曾经的我的誓言.他不会回来了!
我知道,他把有我的照片,关于我的日记,我给他写的东西都烧了.
我也是.
但是可以不见他,不看见任何关于他的东西,却不能不想他.
想他,是一种习惯...
....
第一次,不知道该写些什么.心情又是平淡.
遗忘是个反复的过程.
遗忘,那些伤害,而,不是他.
他是一个记号,连着我的肉长在一起.
我从不撒谎,是时间把它改变了
我不能爱你一辈子
不能只爱你一个人
可是我会记得你一辈子
乖~
失恋日记 24
本来今天心情很好,晚上同学请吃饭.那几个男同学租房子在外面住,请我们全班女生过去吃饭.过去了不能闲着,帮忙炒菜,同学问我,你炒过吗?我老实说,看过.他说,那你还是再看看吧.
...想起寒假的时候,他,我,英雄,租房子在外面住,英雄的男朋友偶尔也会过来.我和英雄什么都不会做,只能看他们两个人做.每次我要帮他忙的时候,他都说,我来我来.我问我能做什么的时候,他说,不用不用,你去房里呆着就好拉.唯一帮他做过的就是帮他洗头.
那时候好快乐啊.英雄的男朋友,小二,学校管得严,只能放假的时候才过来.有天早上为了骗我们早起床,给英雄发短信说,外面下雪了,快起来看啊.我和英雄心一横,就是躺在床上不起来,但是很阴险的告诉殷少翔说下雪了.他和我们一样懒,躺在沙发上翻了个身说,肯定是骗人的.
最后小二提着我们三个人的早餐在门外叫,快开门啊~三个人才极不好意思的起来...
他炒的菜真的好好吃啊~每个过来吃饭的人都说,你好幸福啊~那时候一脸天真的接受他们的祝福,真的以为可以和我的乖一路走到天荒地老...
现在又好希望我的乖能回到我身边.心里知道自己好爱乖.可是也很理智的想,回来之后,我们还是会不断争吵,不断伤害...况且,他也不会回来了,他现在有一个很爱他的女朋友...
今天吃完饭回寝室是走回来的,一直和小肥牵手.跟她聊大一时候的事.那时候我和她很好很好,每天一起去上课,一起逛街,一起打球...很单纯也很快乐.真希望时间能倒回到那时候.单纯的快乐.
薇看我那么痛苦,问我要不要介绍个男朋友.我说不用.我说,我现在只希望平静认真的谈一次恋爱,我要等真正属于我的那个人出现.
一定有那么一个人的,我相信!
但是,请不要让我等那么久好不好?请,快点出现.
失恋日记 25
今天早上一醒来就想起他了,实在憋不住,不顾自己的诺言,给他打了电话.电话很快接通,他温柔的声音响起,感觉好象他一直在守侯我的电话似的.却不知道说什么.沉默了一会,我说,我没什么事,就是想告诉你,我今天早上想你了.怕他会说什么令我心情不好的话,很快挂掉电话.
今天心情也还好,居然也能感觉到饿.下午做实验的时候一直嚷嚷,好饿啊,好饿啊,好饿啊...实验老师问我,你平常是不是四点钟就把晚饭吃了?...做完实验直奔学生超市,拿着仅有的一块钱准备买一盒绿豆饼.拿到结帐的地方,收银员很客气的告诉我,一块二.我...我 ...我...汗!排队在我后面的那位女生说,没关系,我帮你刷两毛就是了....真想抱着她亲一口——如果她脸上没有那些豆豆的话.
下午去打排球,司令来了.司令是一个胖胖的体育老师,是排球队以前的教练,今天特意来指导指导我们的.和研究生队打了一场比赛,失误太多了.状态不在.我,每次在发第三个球的时候都会失误,总共是发了3个失误球!自责啊!要是没有我发的那三个失误球我们就赢了.不过瘾!
明天早上应该不会有时间去想他,早上一定去打球,还有两天就要比赛了.
失恋日记 26
想他!想他!想他!还是想他!
我想在学校每个角落都写上他的名字,然后告诉他,我很想他.我想在每个他可能到的地方都写下我的思念.
殷少翔,我的乖,我真的很想你,你能感觉到吗?
你和辜现在还好吗 ?
无论你受到什么样的委屈,都回来我这里好吗?我知道你在感情上其实是个很脆弱的人.离开我就找她,我理解啊!
乖,你现在在哪里啊?我好想你!
失恋日记 27
其实寂寞者有很多自己的游戏,用来解闷.我,一个人走路的时候总喜欢走马路牙上,看自己能不能保持平衡,这样很长的一段路一个人走也不觉得寂寞.在学校的时候,就喜欢走在下水道的盖子上,走出啪啪的声音就象是有个朋友碰在自己身边一样.也喜欢把嘴巴闭上然后突然张开,发出类似爆破音.
刚和他在一起的时候还是改不了这些习惯,他总是会问我,为什么这样?
慢慢的,习惯牵他的手走路,跟在他旁边,也习惯和他说话.
现在,又要把以前的习惯重新拾起来.不过也好.
最近认识了很多新朋友,都是快乐的人.有些让我很喜欢.
喜欢真好.和爱不同,喜欢是不会让人受伤害的.要是一个人对你说,我爱你.你该考虑是否接受这份感情.要是有一个人对你说,我很喜欢你,那可以满心欢喜坦然的接受了.
这样说来,喜欢才是最高境界.如果一个人喜欢你,但不爱你,绝对是你的幸运.他是因为怕你受伤才仅仅喜欢你的.你不是第一个,也不会是最后一个.也许你是最幸运的那个,恰巧出现.也可以说你是他随手捞起的救命稻草.你要知道,你并不是最特别的那个.
有一天,他也一样会离开你.
那时候,他也一样会说,我发现,我最爱的原来不是你.
失恋日记 28
心里难受
现在象一个上了年纪的老太婆
每个问起他的人我都要抓住
说很多的话
说我们以前的好
说我心里的感觉
真的,好难受.
我已经不爱他了
我知道
只是
还没有忘记一些东西
那些扎根在记忆中的东西
他有什么值得我爱的?
一个不能对自己言语行动负责的人!
一个祸害!
踢给别人难道不好吗?
就这样想!
就这样放下吧!
真正值得你爱的人
会到来的
那时候
你应该感谢他,放弃了你
给了你寻找属于自己幸福的机会
失恋日记 29
今天看了一本小说
看后心情很差
米兰,陈小南,林艺...
在他心中
我也许是她们中的任何一个
可是到底是哪个呢?
心有不甘
为这段不完美的爱情
我想把自己藏在一个热闹角落
只看别人的喜怒哀乐
我也想把自己放在水中
这样谁都不可以看见我的眼泪
失恋日记 30
这几天吃太多了!
想的事也多了,
该让自己饿饿
这样考虑的只有温饱问题了!
失恋日记 31
昨天晚上1点多的时候进进打来电话,无比高兴地告诉我,他恋爱了...他说一个人孤单久了就会想有那么一个人在自己身边.我不知道进进是否真的已经把他以前的女朋友从自己的记忆中赶出去,否则,对自己,对别人都是很不负责的.
我呢?我现在也想恋爱了.可是,身边没有那么一个人...也可能是我还没发现而已吧...
戴戴也想恋爱了.戴戴其实是个好优秀的女生,不过可能条件太过优越,至今还没有谈过恋爱.前几天她告诉我,她喜欢上了我们院男排的一个男生.没什么特别的原因,就是看他打了一场比赛,感觉印象很好,就这样喜欢上了.那个男生是大四的,我们的学长,已经考上本校的研究生了.戴戴想更深的了解那个男生,我就成了套瓷的角.每天练球的时候就堆一脸的笑和学长聊天.
戴戴说她喜欢那种长相清秀的男生.其实,我的感觉,那个学长长的不清秀啊, 用我的话来说,长一张肥脸...情人眼里出西施啊~~~~戴戴的劫.
戴戴交给我的任务是先弄清楚学长有没有女朋友.我想,也就那么回事吧,随便说点什么就扯上去了.可是实际操作起来却那么困难.学长在旁边看球的时候,我特意跑去和在坐在一起,和他从他是哪人聊到考研的事,还是不知道怎么开口...真失败!
不过戴戴的眼光不错啊~学长确实是个蛮好的人哦~他在旁边看其他的队员训练的时候,对一个老是扣球的人说,训练的时候不要那么拼命了,明天手会酸的.然后还建议我把指甲剪掉,他说打球留指甲很容易伤到手的...戴戴眼光真不错类~~~
在这样流行失恋的年代有人还能全心全意地想去恋爱,勇气可嘉!值得表扬!
失恋日记 32
今天下午去上选修课,上了一节就逃了.走到六教的时候,忍不住想进去看看.因为和他在一起的一年里,我的课还有他的课基本上都是在六教上的.还有一间教室,感觉是我和他的教室.因为在最开始的时间里他喜欢在那等我下课.我带着想找到他的欲望进去了.
可是走到3楼的时候我就退缩了,我怕看见他.我怕看见他情不自禁的想抱他,想告诉我这些日子我有多苦,想告诉他我还是爱他.
走出六教,给自己买了好多零食,想让自己在物质上满足一下.回到寝室,上了会网.和一个高中时候的校友聊视频.看见他那张年轻的脸,居然有种物是人非的感觉,想告诉他千万别谈恋爱,不要让自己到时候那么痛苦.
感觉好累爬上床去睡觉.醒来又想到他,还是痛不欲生.
到底要多久啊?到底要多久我才能好呢?才能想起他的时候情绪平静呢?上天,我到底是做错了什么你要这么惩罚我?
失恋日记 33
昨天我又去找他了.先把六教所有的教室找了一遍,没见人,想了想,他应该在网吧,去他喜欢去的那家网吧,他果然在.
现在眼睛都是肿的.但是我现在好幸福,为他幸福.他昨天跟我讲了一些事情.他说他曾想过要跳楼.他一开始说我就受不了了,抱着他哭,虽然我知道现在抱他是种很不道德的行为.他说,我对你的感情比你对我的感情好几十倍!听了哭,但是很温暖.我爱的这个人,他确实爱过我,他终于肯承认...我现在怀疑我能不能说我爱过他.实际上,是我一直以爱做借口在伤害他.他在别人面前都好坚强,其实只有我知道,他的感情好脆弱,任何的风吹草动都能让他受伤.我终于知道为什么我觉得所有人都在帮他,因为,本来他就是受害者.
他还讲了辜的一些事情.听后很震惊,她居然能爱他到这样.我做不到!辜以前说过,我是最爱殷少翔的人,其实我现在知道,最爱我的乖的人是辜.我的感情,充其量是个自私的产物.
我现在也不想说等他回来了.我知道,我等不回来了.要是象他们这样相爱最后还要分开,我就真的要怀疑世界上还有没有天理了.我也不等了,他总说我要是能找一个爱我的男朋友就是对他的最好.我没为他做过什么,这件,是唯一能做的,也是唯一可以做到的.我要对自己好,曾经爱过我的乖才会觉得好.而我,要让他好.
我爱过,或者喜欢过乖,他却是真真正正的爱过我,我亏欠了他啊!
如果有来世,愿我是如他一样坚忍的男的,乖是如我一样任性的女的.让我爱上她,不遗余力的爱她.纵然她再任性再顽劣我也要一如既往的爱她.把这辈子亏欠他的都补回来.
我现在不要哭.我要笑,为爱过我的乖笑.我要是哭,没人懂,我要笑,或许会有人因为我的笑容而喜欢上我.那是乖希望的.
失恋日记 34
一切一切都会有尽头
没有什么会永垂不朽
这已经是个尽头
也是个新的起点...
现在的我
很好~~~~
很好....
上天是公平的
真的公平
他在一个地方亏欠你
一定会在另一个地方补偿你 |
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