一天，朋友跟我诉苦。一个月拼死拼活，一分钱不花，才能买到半个单人床都不
到片大点地方，结婚得１０年，买房得２５年～～～聊着聊着，聊到不如５块钱买把
菜 刀去抢银行～～
聊着聊着就睡着了，做了一个梦，我们两个去抢银行了，手持菜刀凶神恶刹 冲进 去了，突然一个保安窜出来拦住了我们，
＂来抢银行？？哪个学校毕业的？＂
＂是不是本科以上学历？四级英语过了没有？＂
＂是不是优秀学生干部？以前有没有过从抢经验？＂
保安凶狠的说，＂不符合条件者，不许抢！＂
我们惊呆了，菜刀从手中滑落．
我们挥刀自刎了.....．
恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿，看见阎王爷坐在殿前，两边牛头马面
呈 上我们简历。阎王爷看后大笔一挥，说道：“研究生上刀山，本科下油锅，专科下
火 海，没有学历的这里暂不录取。过六级的水煮，过四级的油炸，没过的等过了再来报
到...
”我们连冤枉都没来得及喊，就被小鬼架了出去...
黄泉路上，小鬼儿押着我们，还跟我们唠叨着：“快走快走！丫的你俩够幸运的
了，我 tmd就因为挂了一门儿，干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证。”
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长相
老师布置了一道题：请讲四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案 分几 种。
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答案有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、反祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而唯一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人！
飞机上的尖叫
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的 声 音："女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉
大家的 是。。。。。。啊！天哪！！"他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音 了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响 了，
还是机长："女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个
小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣
上，不 信你们来看都湿透了！"
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你看看我的裤 裆！！
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我只管收费
一带着小孩的妇女上公共汽车，往箱子里扔了一个人的车费。司机挡住她："孩子超 过五岁了，要买半票。"
妇女："这孩子怎么可能超过五岁？我结婚才四年！"
司机："夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。"
丑事成双
一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关
系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
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名字
强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只 打 哆 嗦。
"你叫什么名字？"强盗有手枪指着女人问。
"美````美`````美玲。"女人说。
"今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。"强盗转身向男人问："你叫什么？"
"我本名叫志强，"男人说，"但人人都叫我美玲。"
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再猜
某日，某男在公园里向某女求婚。
男："亲爱的，你能嫁给我吗？"
女："你猜呢？"
男："能。"
女："你再猜。"
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效鉴别
史密斯先生到医院取妻子的化验结果，接待员对他说："非常对不起，由于我们的疏 忽，我们将你妻子的化验单和另外一位史密斯夫人的化验单混在一起了。我们现 在 搞 不清楚哪一张化验单是你妻子的。但是，坦白地说，这两张化验单上显示的化验 结 果 都不太妙，一张是非常坏的消息，一张是极可怕的消息。"
史密斯先生急切地问道："你这是什么意思？"
接待员解释道："一张化验单上显示病人患上了脑萎缩，另一张化验单上显示病 人染上 了爱滋病。"
史密斯先生惊叹道："天啊，太可怕了，我该怎么办啊？"
接待员平静地对史密斯先生说："医生给你提出了一个很好的建议：你架车远行，将你妻子丢在半路，如果她能找到回家的路，你就不要和她同床了！"
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龙虾与土豆丝
客人：你们这里有二尺长的龙虾吗？
服务员：先生，请等一下，我去看一下……
服务员：对不起`````````
客人：一猜你们这种不上档次的地方就`````````
服务员：对不起，两尺一的行吗？
客人：一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾，这样吧，快给我上盘土 豆丝
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一只小蚂蚁和大象相 结婚了。可惜没过多久,大象就死了，小蚂蚁十分懊恼，她说：他妈的，这辈子甭干别的，光埋他拉!
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一次军事演习，有一颗炮弹落到了农田里，被派去查看的士兵发现田里站着一个浑身漆黑，泪流满面的农民，说“偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？”
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强哥看到一漂亮妹妹便跟上去，不知怎么搭话，眼看越走越远，只好捡个东西追上去：小姐，这块砖头是不是你掉的？
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面条蛮横，看什么都不顺眼，想找麻花的茬，其死党饺子劝说：“大哥，还是算 了 吧，人家麻花下油锅都挺过来了”。 |
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