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处理酒鬼闹事

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一
个呢？”

无　奈

警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”
罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

守法者

警察在公里上看到一个人正吃力的推着一辆汽车，就上前问到：“需要帮忙吗？是出了故障还是没有油了？”
　　“不是，是我今天忘记带驾照了”。

有点水,但不错

市长的堂兄

一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他
自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地
来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告
诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了，”

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貌似在自娱自乐。

作案工具

警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是
没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”
罪犯：“是的！”
警察：“那好，请给我走一趟！”
罪犯：“为什么？我没有罪！”
警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”

80岁的小偷

法官：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？被告：法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！

挤柠檬

博比.贝克是伯勃马戏团的大力士,他的表演很受观众的欢迎，一根很粗的铁棒，他用手轻轻那麽一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那麽轻巧。然后，在观众们阵阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给他一百英镑。”有那麽三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”

快救救我

警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：“救命！救命！”
　　警官安慰道：“别急，小姐，慢慢说，出了什么事？”
　　电话里：“有只猫从窗口进来了！快来救我！”
　　警官：“猫？猫没什么可怕的啊。”
　　电话里：“猫很可怕！快救救我！”
　　警官无可奈何的说：“小姐，您听我说，猫真的没什么可怕的，您到底是谁啊？”
　　电话里：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

只管扯皮

在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。

“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”

“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

糊涂官

法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”

嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”

法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

杀人凶器

法官在法庭上询问被告：“你被指控用钢锯残害一位教师。”

“私生子！”下面有人嚷道。

“安静！”法官说，“你还被指控用锤子杀害一名报童。”

“吝啬鬼！”下面又有人喊道。

“我说了，安静！”法官很气愤！又询问被告：“你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！”

“驴子！驴子！”下面的那个人又喊起来。

法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：“如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！”

下面回答道：“我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！”

一个好梦

一天早上，两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”
乙问：“你做了什么梦？”
甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”

模仿罪行

年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答。

罪状

法官：你把我们的总统称作什么？
学生A：伟大的指导者。
法官：你犯了散布谣言罪。
法官：那你又把总统称作了什么？
学生B：蠢货。
法官：你犯了泄露国家机密罪。

良心谴责

一女子用毒药毒死了丈夫，法官正在进行审讯。
法官：你在丈夫的咖啡里放了毒药，是吗？
女子：是。
法官：放毒药时，难道你没有感到良心受到谴责吗？
女子：怎么说呢？有那么一会儿有些不太好受。
法官：什么时候？
女子：他说咖啡特别好喝，又要一杯的时候。

已经接扎了

法官：请你讲一下要求离婚的理由。
男子：那天，我发现我妻子的抽屉里有避孕药。
法官：你妻子采取避孕措施并不能成为离婚的理由。
男子：可是，我两年前已经作了接扎手术。

真假移位

一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢

劫，但没成功。

事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他

了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项

链，是真金的。”

未来的工程师  


　　小李：太好了，总算毕业了！以后你们可以叫我“李工”。
　　小焦：那我是“焦工”(交公)，你们捡到东西一定要交公啊！
　　小仇：不错，我是“仇工”(舅公)，是你们的长辈。
　　小周：不成，那我成“周公”了！不过，总比小季(济公)好！