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40.一天，一个疯子去坐飞机，忽然机长宣布说这架飞机即将坠机！
那个疯子一听到便马上跑到厕所把两个马桶丢出去。
请问为什么？
答案：因为疯子行事是不需理由的..！
41. 一天，小英过马路时，一辆车子朝他开来。
小英大叫一声，结果车子撞到路旁的电线杆，
车主小境死了，小英也被撞倒的电线杆压死了，
此时小荣闻声而来，但最后也死了！为什么？
...
...
...
答案：被天上掉下来的马桶压死了！

42.某笨贼潜入一户人家，正在扭开保险箱时，突然发出很大的声音，结果贼被逮。为什么？
因为他转的不是保险箱.... 是收音机！..

43. 一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处
露营。
第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。
结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：
岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。
「我们要不要帮忙？」太太惊慌地问。
「不用吧？」先生答..
「这只狮子自己惹到不该惹的人，让牠自己想办法解决！」

44. 电视连续剧十大名句（没创意的编剧们应该反省了！）
〔第十名〕我已经有了你的孩子了
〔第九名〕老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！
〔第八名〕他就是你亲生的爹呀！
〔第七名〕不要过来！再过来，我就死在你面前！
〔第六名〕你打我！？好！我走，我现在就走！
〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！
〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）
〔第三名〕废话少说！要杀要刮随你便！
〔第二名〕废话少说！看招！
〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不来了……

45. 一个老外去大陆旅游，路过一间工厂，工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的：『有电
危险』，但老外仍然被电死，为什么？
答案：因为英文是：YOU DIAN WEI XIAN

46. 小君初次进京，才进城就见到路旁排了许多人。
好奇的探个究竟，原来大家在求取『不溺死秘方』
荣君于是跟着也排队。
轮到小君时只见到棚内有一老人、一书桌～
桌上放了个砚台、墨汁和一枝毛笔。
老人向小君收了费用十两后，
要荣君拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前，
用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线....
然后～严谨的告诉他：
「记住！下水后，千万不要让水超过这条线.......

47. 有一个人坐热气球在天空中飘浮，不觉间迷了路，
他把热气球下降向地面上的一位路人问路。
「对不起！你能否告诉我，我现在身处何方吗？」
「你现在正坐在热气球上，离地面约3米。」路人说。
「先生，我猜你一定是从事IT行业的。」热气球上的人说。
「对啊！你为甚么会知道的？」
「因为你给我的答复很技术性，但完全没有用。」
「先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。」路人说。
「对呀！你为甚么会知？」
「Well！因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪方走，
但你却希望我帮你解决问题， 你现在的处境和先前没有两样，
但却把责任推卸在我身上！」

48. 老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最笨的？请站起来....
一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。
老师就问：你觉得你是班上最笨吗？
这为学生回答：「不！老师，我只是不忍心
你一个人站在那..」

49. 某高中大考，班上有人作弊。
那次考的数学有一题是证明题，
由于该证明题非常难，所以很多人都不会。
有一白吃学生，做好了小抄(把答案预先抄在一张小纸上)
刚好他小抄上有考出来的那一题证明题，
于是他心安理得想留到最后再写。
但是最后快收考卷的时候，他来不及抄，一时心急，
就拿起胶水.......把小抄贴在那一题上面！
结果他被记了一次大过，
同时也成为校园的传奇人物....

50. 某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时，
隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了..
于是同学中的「苛薄女一号」就温柔的、慢慢的，走到那小孩的旁边，说..
「小DD，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！」
于是那小孩就一边哭一边走过来，
苛薄女一脸微笑的告诉他：「DD～告诉你喔～如果你再哭的话....我就要把你的脖子拧断！然
后冲到马桶里去喔～」
于是那个小孩就不哭啦～
嘿嘿..很有用喔～正当大家笑成一团的时候..
小孩子忽然对苛薄女温柔诚恳的说：
「姐姐....不要**我回家把飞机开过来..
然后在你的胸口降落喔～」

51.一剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了， 向座在这排的第一位观众问道﹕
「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
「对，不过没关系，现在不疼了。」
「不，我没想要跟你道歉...
只是想证实一下我是不是坐这排。」

52. 一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，
医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：「先生，现在不用付钱。」
绅士：「喔..我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱」

53..有在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个『淫虫』两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：「非淫虫」。



后来他透过更有力的人士想要把这「非淫虫」三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所
以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。


又过了一星期，朋友来找他，对他说：「这次真的办好了！」
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
「非洲淫火虫」.....

54. 爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。
妈妈求情说：「这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！！」
爸爸反问：「你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？」

55. 警察：这里禁止钓鱼，你却在这里钓，我要罚你100元。
钓客：什么呀！我是在教我的蚯蚓游泳呀！
警察：您的蚯蚓可以借我瞧瞧吗？
钓客：当然可以.....
警察沉思了一会儿：你的蚯蚓裸泳，妨害风化，要罚3000元！
钓客：@!#$%$^&^*(^&%

56. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。


半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……


过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
甲：噗…………放个屁。
真的没有遗漏………

57. 一天，日本游客鲑鱼桑，叫了一部出租车要到机场搭飞机。
在路上，一部车从旁开了过去，只见鲑鱼桑：
「OH～～！TOYOTA(丰田)！Made in Japan！Very Fast！」


接着又一部车驶近，鲑鱼桑又大呼：
「OH～～！NISSAN(日产)！Made in Japan！ Very Fast！」


就在司机快受不了的时候，又一部车超了过去，鲑鱼桑又叫了：
「OH～～！Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！」


终于，到了机场。「1500元。」司机说。


「Why so expensive？It‘s only a short distance！」鲑鱼桑惊呼。


司机男：「OH～～！出租车计费表！Made in Japan！Very Fast！」

58. 林老先生有天生病去看医生。医生说：「不要紧，但以后你必须早点睡，多散步而且每天
只能抽一根烟。」
过了两个礼拜林老先生说：
「我好多了，只是每天抽一根烟，可真累人，这么大年纪才开始学抽烟，可真是活到老学到
老。」

59.
某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说：“我如
果三年内还未归来,你便可将它开了.”于是他安心的驱马上前线.
行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友.好友说：“你给错钥匙了...”

60.
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，
他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:


『神父，得关节炎的原因是什么?』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久
了?』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』